秦子予

第一次真正写完了，稍微了结了一桩心头大事。非常谢谢每一个人的鼓励和喜爱，非常感谢。

我很羞惭，起初只是想写一个为虐而虐的脑洞，所以随意拉来白白瘦瘦的小晖凑数。直到写到后来真的沉浸进去，不停想象人物的成长轨迹，他的家庭，过去与未来，才觉得这就是我的乐趣了。这种感觉十分美妙……但因为我的能力有限，我很羞愧，我表达出来的远没有草稿中丰富。

我也很羞愧，因为如同开头所言，这确实就是一篇很狗血的文而已……（挠头）不论怎么看，都是令我自己非常羞惭的。我在努力克制自己煽情的冲动，因为就像我第一个稍微长点的故事，井生的《胡乱哭泣》，有些朋友问我怎么删掉了，实在是因为太羞愧了。内里逻辑非常非常混乱，最后又用一种廉价的笔触赚取共鸣，那就像是在利用抑郁症患者在欺骗你们的眼泪和心。这是我每每想到就自惭形秽的。井生那篇，很感谢很多朋友的鼓励，就算是为了哪怕一个人的喜欢，我想我也得起码修订到一个不那么敷衍的程度才能放出来。

井晖的这篇前面写得太粗糙，后续我会精简，删掉不必要的矫饰，完善一些细节，重新修订以后，整理成txt文档放出来。非常谢谢每一个人的鼓励和喜爱，我不胜感激。希望每个人可以纯粹去享受，如果没有共鸣，不必勉强自己，如果有，可以大胆表达。老福特本就是一个享受创作的地方，记住最初写文时盖不住锅的咕嘟咕嘟往外冒的快乐，和看文时忍不住食指大动的期待，只要这样就足够了。

我好啰嗦……其实我只是在没话找话说而已啦……最后我要用我好喜欢的一个太太说的话第无数次告诫我自己:

『……“没有强调失去却让人怅然若失”恰是我想传达的心绪。我一直任性地觉得人生之苦乐有多种,并不全在于黑白分明的悲喜之间。更多的时候,是不与人道的暗流。久了,多数时候是一个个精致客气的笑容。以我的阅历羞于道"写人",只想写一点“暗流"。他们的人生并非是感到“失去”时才有所失,感到“幸福”时也并非真正有所得。

……正因为他们纤细,所以孤独,虽然孤独令人伤感,可是那些因为纤细而得到的触碰,又是多么的弥足珍贵。』

『我想我喜欢画的或者喜欢写的人物,都是多少有点不与很多人共情的。大多数时候,他们没有在体验或者表达某种情感,也没有一种特定的元素定义他们。

他们思考的执念的天地很小,小到最后只是一种氦分(心绪),可是这何尝不是一个宇宙。宇宙之间并没有交集。所以会有一种孤独感。』

因为纤细，所以孤独。孤独令人伤感，但那些因为纤细而得到的触碰，是多么的弥足珍贵。

希望以后的我在翻阅当下的我时，可以记住这些柔软的真诚的东西。希望未来的我可以记住，粗糙也可以伤心，粗糙的伤心只要真诚，那种力量比披上华丽的外衣要令当下的你动容得多。流泪不是罪恶，动情不是罪恶，为粉色的天空而快乐，不是羞耻的。一个人为他人哭泣的心，不是羞耻的。三十岁的你自己，能看破当下的你之中，那些虚矫的事物吗？你还会记得当初为了一个寂寞的人而哭泣到深夜，那种纯白的伤心吗？你还能记得什么才是真正打动你的吗？你还保留一丁点纯粹给你内心的小女孩和小男孩吗？

三十岁的秦子予，我真的很希望，你能看看当下的我，和我说说话。语言的表达是有限的，人常怀有羞赧之情，但是，记住哪怕一瞬间真诚的心情，真诚为写或说而快乐或难过的心情，就够了。真的就够了。你会记得回来看看吗？